MOVE ON

Apa itu MOVE ON? Katanya MOVE ON adalah ketika kita berada pada titik terendah dalam hidup kita, kita harus terus maju. Jangan terlalu lama berkubang dalam kesedihan. Karena hidup terus berputar, waktu terus berjalan, dan masih banyak dari sisa hidup kita yang masih bisa dilakukan selain murung dan diam ditempat karena sedih.

Tanggal 11 November 2011 lalu saya kehilangan seseorang yang sangat berarti untuk saya, seorang sepupu. Namanya Uke. Kami sangat dekat, karena kami sejak kecil hingga beranjak besar sudah dipastikan sering menghabiskan waktu bersama. Banyak hal dalam hidup yang kami lalui bersama. Kenangan indah yang menumpuk.

Dan ketika dia mulai sakit-sakitan tahun lalu hingga pada akhirnya pergi untuk selamanya membuat saya cukup terpukul. Padahal saya biasanya adalah orang yang cepat merasakan dan cepat melupakan, tetapi ternyata untuk kehilangan seorang Uke, hal tersebut tidak dapat saya lakukan. Saya masih saja menghitung hari sudah berapa lama dia pergi, masih menghindari folder dalam laptop yang berisikan kumpulan foto-foto saya dan dia, menghindari pergi ke tempat dimana kami biasa pergi berdua, tidak mau memutar lagu yang biasa kami dengarkan berdua, dan kebiasaan-kebiasaan lainnya. Karena apa? Karena dalam hitungan detik, air mata saya sudah jatuh luruh. Muka saya sudah banjir oleh air mata. Ternyata, kehilangan Uke sangat memukul saya.

Ternyata kepergian dia tidak semudah melupakan mantan pacar seperti yang sudah-sudah.

Ternyata dia sangat berarti bagi hidup saya.

Ternyata saya sayang banget sama dia.

Kehilangan dia menyebabkan saya tidak produktif menulis puisi ataupun sekedar catatan harian lagi, karena ya itu, tidak makan waktu lama untuk membuat mata saya basah kemudian menangis tersedu-sedu. Jadi lebih baik saya hindari saja hal-hal yang memicu hal tersebut. Hingga pada akhirnya ketika saya mulai membuka kembali blog-blog saya dan memperhatikan kapan terakhir saya menulis puisi dan catatan harian, saya baru sadar mungkin jalan keluar satu-satunya untuk bisa melepas kepergian Uke dengan tegar adalah dengan menghadapi semua perasaan yang bertalu-talu dibenak saya ini. Mungkin saya harus memaksa diri saya untuk menulis, menjabarkan dengan jelas perasaan-perasaan saya, sehingga menulis bisa menjadi semacam terapi untuk saya. Terapi kesedihan. Dengan menuliskan apa saja perasaan-perasaan saya ketika mengingat Uke. Konon hal itu akan mengikis perasaan ‘sakit’ karena ditinggal seseorang yang berarti buat kita. Lalu mulailah saya menulis tulisan ini.

Lagipula saya pikir, MOVE ON adalah pilihan yang saya punya saat ini. Karena waktu terus berjalan dan Uke tidak mungkin kembali, tetapi kenangan manis saya dan dia tetap akan ada dalam hati dan pikiran saya bukan? Toh hal terbaik yang bisa saya lakukan untuk dia adalah berdoa untuk kebaikannya ‘disana’.

Katanya ‘waktu’ juga yang akan ‘menyembuhkan’.

Jangan pernah takut untuk melepas rasa sakit. Karena itu hanya beban yang membuat kita sulit untuk melangkah maju. Sedih boleh-boleh saja, itu sangat manusiawi, but we still have to MOVE ON!

Let’s go!

18 Juni 2012 / Senin

Rumah STIGMA 

Foto dari tumblr 

Effort

Saya sudah berhenti merokok semenjak 7 November 2010. Berarti sekarang sudah sekitar 5 bulan saya melalui hari tanpa berbatang-batang rokok, tanpa asap yang secara sengaja mengepul dari mulut dan hidung saya, sudah tidak sering buang abu rokok dalam asbak, dan alhamdullilah dalam 5 bulan ini saya tidak ke UGD karena sesak napas.

Apakah ada yang hilang dalam hidup saya? Tentu saja. Namanya ‘kenikmatan’, karena kebiasaan sehabis makan merokok, ketika mau ‘pup’ harus merokok, ketika butuh inspirasi merokok, ketika jeda bekerja saya melipir ke dapur untuk merokok, yang paling sulit hingga saat ini adalah mengendalikan diri diantara teman-teman saya yang masih aktif merokok. Terlebih jika kami sedang ingin bertemu di sebuah cafe atau rumah makan, pasti permintaan yang keluar adalah “Yang bisa ngerokok ya!”.

Apakah saya kesal? Ya pada awalnya. “Kok nggak pengertian banget sih?” Begitu pikir saya. Apalagi buat yang suka merokok dalam mobil, saya paling tidak suka dengan kegiatan yang satu ini. Tapi karena faktanya sekarang saya memutuskan untuk berhenti merokok dan saya tahu sulitnya seperti apa saya juga berusaha untuk memahami teman-teman, terutama pasangan saya yang juga seorang perokok. Perokok kretek kelas berat. Kelas kakap.

Berbicara tentang dukungan? Dukungan terbesar saat ini adalah tentu saja dari diri saya sendiri. Kalau saya tidak mendukung diri saya sendiri untuk berhenti merokok? Ya ngapain juga ya? Tapi dukungan itu juga tidak lepas dari pasangan saya. Dia sekarang berusaha sebisa mungkin tidak merokok dekat-dekat saya. Kalaupun iya, dia akan menyorongkan mulutnya kearah berlawanan dari tubuh saya. Atau dia akan sekalian cukup ekstrim berpindah tempat sekedar untuk merokok. Kalau saya sedang suges untuk merokok dan bilang sama dia, “Aku ingin merokok, satu hisap saja!” Dia akan serta merta bilang, “Tidak!” dengan wajah datar tanpa belas kasihan. Saya lalu merengut.

Pernah juga suatu hari saya marah dan nyaris menangis karena ketika saya ingin menemani dia meeting di sebuah rumah makan yang ternyata penuh asap rokok, setelah dia mengenalkan saya ke teman-temannya dan sebelum saya duduk, dia langsung bilang, “Dia langsung pergi kok, tidak duduk disini”. Ya ampun tega sekali. Lalu saya pergi sambil menahan tangis dan ngambek sambil bilang beberapa kalimat lewat BBM.
Dia cuma bilang, “Ya sudah, kembali lagi saja ke sini.” Dan saya kembali ke sana tapi tetap cemberut, lalu setelah dia selesai meeting dan kita kembali ke mobil dia hanya bilang,
“Kamu marah?”
“Iya” jawab saya
“Maaf, tapi aku akan mulai ekstrim sama kamu soal menjadi perokok pasif. Aku pikir lebih baik kamu marah daripada sakit.” Katanya lagi.
Dan ya, saya lumer. Mendadak saya sudah seperti coklat meleleh. Saya menghadiahi dia dengan kecupan sayang bertubi-tubi di pipinya.
Saya bersyukur memiliki dia sebagai pasangan.

Saya pikir, ketika kita memutuskan untuk berhenti dari sebuah kebiasaan yang sudah kronis seperti merokok pastikan bahwa memang itu keputusan yang diambil dalam keadaan tekad bulat. Dukungan tetap dari diri sendiri dan usahakan ada orang terdekat yang akan menciptakan sistem dukungan untuk proses itu. Karena berhenti dari kebiasaan yang memberikan kenikmatan secara langsung untuk membutuhkan usaha yang besar.

Selebihnya? Konsisten saja. Setialah pada yang benar, dan perhatikan apa yang akan terjadi.

20 April 2011

Gusar dini hari!

Saya menghela napas berulang-ulang. Resah. Hati tak tenang, dahi berkerut, kepala terasa seperti kesemutan, dan saya tidak ingin menyulut keinginan untuk mulai merokok lagi, meskipun hanya sebatang.

Semalam saya terbangun tidur jam 2 pagi, lalu baru tidur kembali sekitar jam 6 pagi. Dan jam 9 paginya saya sudah bangun lagi untuk siap-siap berangkat ke kantor. Sejak kemarin saya begitu gelisah mencari dan menganalisa apa yang membuat saya gusar.

Kamu pernah tidak merasakan apa yang saya rasakan? Kamu seperti berputar-putar di kotak yang sama, tanpa arah tujuan, tanpa pola perjalanan yang jelas dan selalu berakhir dengan mengacak-ngacak rambut. Alias b-u-n-t-u.
Sekian banyak pertanyaan berkecamuk dikepala saya. Masa iya begini? Tapi kalau begitu nanti saya begini. Kalau benar dia begitu, berarti dia begini dong? Dan seterusnya.
Saya menghabiskan malam dini hari tadi dengan gusar di tingkat enam. Haha!

Apakah saya gusar karena belum berbaikan juga dengan pasangan saya? Kami belum bertegur sapa sejak 2 hari yang lalu. Tidak ada yang mau memulai duluan. Saya gengsi, tentu saja. Hahaha. Untuk urusan ini saya akui, gengsi saya besar dan bisa jadi karena saya manja ingin yang ditegur duluan.

Tapi bisa jadi juga karena saya cemas akan satu hal yang tidak bisa saya ceritakan disini, tapi itu terkait dengan masalah kesehatan saya. Jujur saya cemas.

Dan terakhir bisa jadi karena tekanan dari kantor. Dua rekan kerja saya mengundurkan diri. Disatu sisi saya sedih, disatu sisi saya menyadari bahwa semua kendali akan kembali ke bahu saya. Artinya saya yang akan melakukan sekian dan banyak hal lagi.

Setelah saya pikir lama dengan mengorbankan kulit dahi yang bisa jadi semakin berkerut dan berlipat, saya berusaha menarik pembelajaran dari apa yang saya rasakan.

Pertama
Saya belajar untuk menahan diri dari keinginan saya untuk memenuhi rasa kangen saya terhadap rokok, asap, sensasi rasa menthol campur tembakau dalam mulut saya. Merasakan dorongan hasrat ide mengalir deras jika didorong oleh tembakau. Tapi karena saya sudah komit untuk tidak merokok lagi, ya saya tahan.

Kedua
Belum berbaikan dengan pasangan. Saya harap masa ‘kosong’ kami berdua tanpa komunikasi ini bisa memberikan waktu bagi kami berdua untuk ‘me time’ dan saling intropeksi diri. Semoga dalam waktu dekat kami bisa berbaikan kembali. Amin. Saya kangen.

Ketiga
Masalah kesehatan. Saya harus disiplin sama diri sendiri, bahwa ketakutan saya untuk mendengar hasil diagnosa dokter, obat, dan lain lain itu justru akan membuat penyakit saya semakin parah. Sudah seharusnya saya melawan keengganan saya dengan hal-hal yang sebut tadi. Jika saya memang masih ingin hidup lebih lama, saya harus SEHAT. Tanpa alasan!

Keempat
Tekanan pekerjaan. Saya rasa saya terlena beberapa waktu kemarin karena memiliki rekan kerja yang pintar2, membuat saya semakin memanjakan rasa bosan yang melanda saya dengan isu pekerjaan ini. Sekarang setelah saya tahu kondisi kantor sedang siaga 1, dua orang rekan kerja mengundurkan diri karena ingin mengembangkan diri lagi, sementara biaya kantor harus tetap dibayar, semua keputusan dan kendali kembali kepada pangkuan saya.


Penat dikepala saya semakin berat, punggung saya terasa semakin pegal. Ini barangkali tantangannya menjadi tulang punggung bagi organisasi? Dan tantangan sebagai pemimpin?

Saya akan terima semua perasaan, kondisi, situasi dan konsekuensi ini. Seperti biasa, saya bukan orang yang mudah gentar untuk menghadapi hal semacam ini.
Tantangannya adalah diri saya sendiri. Bagaimana caranya mengatasi kebosanan akan pekerjaan? Sementara saya harus bertanggung jawab akan organisasi yang saya pimpin.

Kamu tahu apa yang selalu menguatkan saya jika semangat saya turun? Fakta bahwa perjuangan masih panjang, hasil advokasi belum seberapa, diluar sana masih ada sistem yang tidak adil dan tidak berpihak kepada kelompok marjinal, dan kesadaran bahwa saya masih memiliki teman-teman kerja yang sudah saya anggap seperti keluarga sendiri. Gelak tawa dalam canda mereka yang membuat saya masih bertahan hingga detik ini.

Inti dari apa yang saya tulis ini adalah jangan biarkan perasaan yang membawa kita, tapi kita yang harus bisa mengendalikan perasaan kita. Kontrol yang kuat akan hati dan pikiran kita sendiri itu penting!

Jakarta, 8 April 2011